I’m a slaaaave for You / Le moelleux orgasmique
Quoi??? Un article sur un dessert? Naannn mais n’importe quoi Silencio!
Comment ca n’importe quoi? Ah ouais? Ok, petit exercice pratique. Tu allumes ton ordinateur, tu vas sur Google et tu mets dans le moteur de recherche ces deux exemples:
“Britney Spears nue” 3 130 000 pages (ca fait un sacre nombre d’obsedes en vrai…)
“Moelleux au chocolat” 2 250 000 pages
Ah! Alors? Ben oui, voilà, là d’un coup on comprend mieux l’importance du moelleux dans nos vie hein? Pas si loin du fantasme masculin ultime (Britney nue. Non mais serieusement les gars?…) , le moelleux parfait serait-il le fantasme feminin à son paroxysme?
Là, dans les resultats de ta recherche Google se bousculent tout un tas d’adjectifs, “le veritable, le meilleur, le vrai, le mieux note, etc..”
Certains peuvent même chercher, je suis sûre qu’il y a des reponses qui allient moelleux au chocolat et/sur/avec/sous/dans (continuez à completer ici cette liste surprenante…) Britney spears nue. La meilleure recherche gagne un moelleux en chocolat veritable, imitation vraie, envoye par la poste, tous frais payes, livraison garantie en moins de 17 jours.
Parce qu’un moelleux au chocolat ne peut pas être rate. Si c’est le cas, c’est la fin d’une histoire.
“Plus jamais je reviens ici, t’entends, jamais! Mon repas est nul, ma semaine est pourrie, je deteste mon job, et en plus tu savais toi qu’il y avait des mômes qui crevaient de faim???!!! Ben ils ont qu’à leur envoyer leur saloperie de muffin là, ca peut caler un elephant pour dix jours.” Tout ca pour un moelleux rate.
Ah ben si, hysterique, ca peut rendre hysterique. “Arnaque, trahison, ca coule même pas, ca sent plus le chocolat, je peux pas lecher ma cuillere, pis si j’essaie de tremper mon doigt dedans il reste coince!!”
Bon, pas forcement moi hein, mais une vague connaissance du cousin de ma meilleure amie m’a dit qu’il y a des gens à qui ca fait ca un moelleux rate.
Mais…petit chanceux, Silencio a trouve l’endroit ou les moelleux vont se cacher, justement les vrais, veritables, ceux que tu vas chercher sur internet.
Sesame… ouvre toi : Le Makassar.
Je t’ai dejà parle du Makassar, de comment on s’y sent troooop bien, comment le tartare il est tellement bon que je veux en adopter un, et ben le moelleux… orgasmique. Là tu te dis que non, vraiment, ca reste un gâteau au chocolat que tu peux faire chez toi. Que nenni, celui du Makassar d’abord il arrive dans une tasse pour te prevenir que ton moelleux il est tellement coulant que tu pourrais le boire. Et dedans y’a une surprise en plus, un coeur de chocolat qui a mis son habit de Noël. Tout blanc. Et c’est pas tout, à côte tu vois bien qu’il y a une boule de glace et tu redoutes le moment où on va te dire que la glace à la vanille ou à la coco ca va super bien avec le chocolat. Yeurk. Non, rien de tout ca, la glace elle est au poivre de Sichuan. SI! Et elle est tellement bonne… Des fois t’en prends un peu, oups ca pique presque, alors vite du chocolat, et là t’as sur ton palais le melange des deux et c’est à ce moment là que ca devient orgasmique!
Là tu peux plonger ton doigt dedans, il reste pas coince, c’est chaud et coulant, et sans tout ce monde autour de toi tu te dis que c’est plus avec ta cuillere que tu veux le manger mais directement avec ta langue.
Ah ben j’avais prevenu, orgasmique ce moelleux…
Donc au Makassar, ton moelleux peut rendre ton repas parfait, apaiser ta semaine de merde, te faire dire qu’aller demain au boulot c’est pas si grave, et te faire promettre d’envoyer des cartons entiers de muffins pour les petits africains.
Que j’oublie pas de te dire, cette merveille gustative a vraiment du sens si tu precises à Elodie (c’est elle la gardienne du secret du moelleux) comment tu veux ta cuisson. Parce qu”Elodie elle va t’ecouter et elle va faire en sorte que ton dessert soit parfait.
Moi, à chaque fois que j’y vais, elle sait dejà, limite elle previent la cuisine 1h avant, c’est pour ca que moi Elodie, j’ai envie de lui dire combien je l’aime.
Elodie, la classe non? Retiens bien sa bouille, c’est à elle qu’il faut demander!
Sinon on a aussi mange de l’espadon, une puree de patate douce, pis un tartare, c’etait super bon mais on s’en fout non? A ce stade ce n’est plus des preliminaires, que tu veux, même s’ils etaient trop bien!
De l’orgasme. (partage, putain, dixit Silencio 2, qui n’en mange jamais)
39 Avenue de Wagram, 75017 Paris
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